http://www.ki55.net/ zh-cn PBlog2 v2.4 http://www.ki55.net/images/logos.gif http://www.ki55.net/ 流年如斯 http://www.ki55.net/article/Mood/152.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Sat,13 Feb 2010 01:36:49 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=152


　　好累，然后想大哭一场，不要质疑，也不要疑问，我是个不折不扣的大老爷们，但是，大老爷们今天觉得好累。一直把能分担朋友的郁闷和为朋友的解难当作最开心的事，会觉得自己有是个好的听众，也会觉得自己对得起“朋友”二字。其实发现，自己对朋友二字，看的实在是太完美了，朋友为这两个字而累，自己更为此而累。追求完美，其实就是跟自己过不去，跟所有人过不去，很多时候往往都是一厢情愿。
　　
　　完美好固然好，但是这个世界上能完美的事情很少，比如说一块玉的雕琢，如果允许有些小小的瑕疵在上面，那估计成品会很多，但是，如果需要一点点细小的色斑也没有，那会很痛苦，毕竟工匠很多，但和氏璧中国只有那么一块。
　　
　　渴望完美，却做不到。又害怕完美，因为我又是一个俗人。不可否认，我其实一直来说做的很失败，不但不美，连完的边也搭不上。经常会被人说的哑口无言，满满一肚子委屈，却无力回天。想说话，却发现连个可以随时随刻听自己说话的人也找不到。完美乎？悲哀乎？
　　
　　我承认，我是一个经常会耐不住寂寞的人。每个月总有那么几天，会很痛恨自己的寂寞和孤单，每个月也总有那么几天，会很想找几个狐朋狗友，好好的聚一聚，好好的那么醉上一回。当然我说的醉不是烂醉，而是都到微醉的这个点上。晕晕呼呼，不会想的很多，话却又可以肆无忌惮的说出来。唉，可是，这样的机缘巧合很少会碰到，于是我的完美情结又让我失去了很多酒友。
　　
　　本身就是一个孤独的人，却偏偏又追求完美。于是，越加的变的孤独。
　　
　　眼泪已经在今年的最后一天肆意的流淌，不想擦，也不愿意擦。冷冷的，咸咸的，流的心也是凉凉的。说我颓废也罢，说我无能也好，可是我有的时候就是这么脆弱，我是一个人，我不是神。为什么我想找一个愿意给我安慰，可以陪我一醉的人却总是这么难？朋友，这两个字的意思，到底是被别人看轻了，亦或是被别人看轻了的是我这个人？


]]> http://www.ki55.net/article/Mood/151.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Fri,05 Feb 2010 18:51:55 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=151


　　昨日黄花，今日笑柄。奈何？
　　
　　有些东西一直存在，没有因为时间的蹉跎，而丢失。又是彻夜不眠，很多扰人心神之事，越想越没有头绪，人却越来越清醒。看着周遭花花绿绿的世界，而自己却成不了那抹耀眼的蓝色。曾几何时，一直把自己认为成是忧郁的种子，其实不然，颓而无志，江郎才尽才是我的恶性吧。茫茫然，没有方向，无从下手。
　　
　　最近越来越少和朋友们联系了，过的日子也极其懵懂。默默的看着朋友们笑，打心眼里替他们高兴。偶尔也会有朋友向我发泄一下郁闷和不快，也只是默默地做个听众。人与人之间，所处的地位不同，所言所行所果自然不同。多听少说，或者不说。
　　
　　看了本《新大秦帝国》，觉得有趣。不为内容，为的是评论。一对商鞅变法赞赏有加，二对商鞅变法彻底否认。都言之凿凿，侃侃而谈，挥挥洒洒不下千余字。商鞅谋政不过20余载，而我们现在的社会已经建立了60多年，数百年后，不知道历史，会变成何样，其实史书也不全尽实，留待后人的也许只有前人既定的历史。而野史也留存极少，公正性，真实性都有待考证，然实功过评说只在今世，数百年后，俱往矣。
　　
　　很多东西需要沉淀，而不是去经常的翻动。是非对错，早已尘埃落定，有些事、人，并不需要亲者痛，仇者快。



]]> http://www.ki55.net/article/Mood/150.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Wed,20 Jan 2010 14:16:05 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=150

　　很累，但是昨天依旧失眠，喝了酒也没有太大用处，直到六点才和衣睡着。反反复复的叫自己睡觉，数羊，数猪，结果就是睡不着，也许这也是一种病态吧。手机上网看了很久的小说，一个和我有点相似经历的小说，小说的主人公本意是不想伤害任何人，但是却有意无意中伤害了他身边所有的人。路一直是我们自己在走，但是这条路的终点在哪里，我们都无法控制。
　　
　　最近压力比较大，心情也变的很差，容易动怒。而自己又是一个爱钻牛角和极其敏感的人，很多时候，不开心都是自己找的，而且往往还连带伤害了身边的人。知道症结所在，也会刻意的对自己说不要想的太多，但，很多时候并不管用。
　　
　　虚伪也罢，傻也好，改变一个人谈何容易。对朋友，我自问问心无愧，我一直认为，我可以不分享你的快乐，但你失意的时候请一定要告诉我，我希望在你身边。当然这也有个前提，就是你把我当朋友的话。呵呵，否则有人又说我自作多情了。
　　
　　看到有朋友说活的好累，换作平时早就打电话去问问了，可自己也觉得好累，我也想找个地方休息一下，找个胸膛让我靠一下。很情绪化，最近对和朋友喝酒越来越找不到快乐了，离“朋友、喝酒”这两个词的意义越来越远了，下次不喝酒，改吃饭。
　　
　　儿子快要过生日了，给他班级里的小朋友每人买了个小蛋糕，连老师总共36份。和老师沟通的时候，老师说你真是个有心的爸爸，我听了这话，一点不觉得高兴，相反，心痛。

]]> http://www.ki55.net/article/Mood/149.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Wed,28 Oct 2009 20:04:08 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=149


探出窗外，凉风习习。遍处烟气，扰人视线。

亦是无声。落缤却渗此静夜。沉浸深水，光线与我分远。

渐渐。句末已是浊开云，心境却似漫天飘雪。
咆哮那一遍又一遍深涧终无变迁。

今天过去，我不知道能不能再听到，昔日里你的声音。
松开手的那刻，你的气息，一点点消失的寻不见任何的踪迹……

不眨眺远，你在的方向。那片天，无歇的哽咽。
呻吟里觉出的是无奈，是自责，是一颗对你永无静止的心。
暗自啜泣。那已无用的承诺！我在哪儿？在誓言的尽头。
让你独自经过，品尝无助。气息里的冷漠，沉默里已浸满泪水的那一个情字。
没有了任何的音讯，灰色渐渐染遍了，本已失色的心境。

深夜这般寂静，风把落叶刮的咯吱作响。我停在这里，任冷风来袭。
合上眼想象你的样子，那斑驳的影像，映衬着城市角落里仿佛已寂寞的街景。
擦亮一根火柴，被火光衬托的憔悴面容，希望它熄灭的时候我再也不会醒来。

和你在一起的每天当做最后一天，不确定带着那句悼别，我能走多远。
也许就是今夜某个深近黎明，一个不明眼的句号，夹上半句深情款款的我爱你。

我看不见，前面还有多远。

因为爱，所以期望永远。
因为永远，所以没了爱。

无果。放手。烟花过后，繁华落尽。
等待涅槃。
灵魂，没有方向，无语……

]]> http://www.ki55.net/article/Mood/148.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Wed,26 Aug 2009 00:13:39 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=148



　　五年的生活，终于就这样结束了。心情很乱，更多的是一种压抑，并没有想象中应有的轻松。或许是一种习惯吧，毕竟那么多年了。
　　
　　想找人说说话，想找人喝喝酒，环顾四周，却发现没有合适的人。我想的人，却是一个遥不可及的梦。心里有千言万语，却什么字也打不出来。我不知道该说些什么。
　　
　　我想逃，喘口气。我怕自己会窒息！
　　
　　做人很失败，一直以来。家庭、事业、感情，没有很顺利的时候！
　　
　　注定，我，或许只是一个悲剧！在伤害着别人又更深的在伤害着自己！
　　
　　一路走好！

]]> http://www.ki55.net/article/Mood/138.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Mon,11 May 2009 01:44:23 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=138

        今天是母亲节，早在好几天前就惦记着了。下午有朋友约吃饭，我直接就推掉了。我想今天就该在家陪着妈妈吃顿饭。回家前一直也想不好送什么礼物。最后还是去了花店给妈妈买了一束花，百合+康乃馨，到了花店才知道康乃馨的受欢迎程度，基本都卖断了货，走在路上，和我一样捧花的人也不少，我想，也许今天是所有的妈妈们最快乐的日子吧。

        回到家中，已经快到了吃饭的时候。听见厨房里乒乒乓乓的声音，不由得一阵感慨，是啊，在这个家里，妈妈是为我们付出最多的一个人。我是个很不懂得表达感情的人，于是叫帅哥涵把花送给了他奶奶。并叮嘱他要说节日快乐，一会小家伙屁颠屁颠地跑回来说：已经完成任务了。

        在饭桌上，妈妈嗔怪到：买花干吗呢？浪费钱，还不如买只烤鸡回来大家吃来得实惠。可嘴角的微笑还是出卖了她，我知道，在今天这样的节日里，我们没有忘记她，她就会很高兴。其实，哪怕我们什么也不买，哪怕只在她的耳边说声：妈妈您辛苦了，节日快乐！她也会一样的由衷地开心上一整天。

        妈妈是个守旧的人，勤俭，善良一直是妈妈的最大优点。不管是以前还是现在，她始终是将最好的东西留给我们，不舍得吃不舍得穿，把爱全给了我们。可我经常很不懂事，惹妈妈生气，虽然没有看见，但是我知道妈妈一定也为了我流了不少的泪。可我从来没有一次在妈妈的面前说声：我爱您！不光如此还经常的和她顶嘴，和她争吵。事后，其实，我经常会后悔。可脾气一上来又照样惹妈妈生气。妈妈已经快六十岁了，操劳了一辈子，辛苦了一辈子。我本想叫个保姆帮帮她，但是她却坚决地不要。我知道，她是想减轻我们的负担。其实，妈妈，我们需要的是一个快乐健康的家，钱多钱少其实都差不多。我们真心的希望能每天看到你幸福快乐的笑容。

        虽然我知道您肯定不会知道您的儿子会在这里，选择这个方式和您说说心里话，虽然我知道您也永远不会看到这些文字，虽然我知道我对您的爱也只会永远的放在心里。可是，我对您的爱和感激却不会比任何人少。每每看到您蹒跚的身影和双鬓丝丝的白发，我的心好象就会被揪了起来，我真的很想对您说：妈妈，别太操劳了，其实该享受的时候您就享受享受吧，该休息的时候就多去休息休息吧。不要太放纵我们，不要太溺爱我们，我们也长大了，该挑起家庭的重担了。我们都希望爸爸妈妈们健康快乐长寿！

        妈妈，我不知道一辈子的概念是多久，我更不知道永远到底有多远，但是我知道，有一种爱肯定会陪伴我一辈子，有一种情肯定包容我到永远，那种爱就是母爱，那种情她的名字叫亲情。

        妈妈，谢谢您，谢谢您赋予了我生命，谢谢您给我指引了人生的方向，谢谢您一直为我照耀着前行的道路。妈妈，我爱您，直到永远！]]> http://www.ki55.net/article/Mood/135.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Tue,21 Apr 2009 11:16:12 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=135

        我变了很多，在这近十年的时间。我觉得很累，但是却一直没有找到可以休息的地方。

        我是一个不懂得拒绝的人，这是我的优点也是我最大的缺点。朋友有事，需要人倾诉的时候，我是一个很好的对象，经常会在凌晨一两点的时候被电话吵醒，睡眼惺忪地陪聊陪酒。从来没想过拒绝，因为自己深深知道，想说话想醉的时候却找不到朋友共度的那种凄凉。

        我是一个很内敛的人，至少现在是。我很会保护自己。很少轻易去向别人倾吐心声。总是一直在想，自己已经不快乐了，何必把朋友还弄的也和自己一样郁闷。每每夜深人静的时候，想找个朋友一醉方休，但是拿起电话却久久拨不出去，担心他们是否已经睡了，害怕被拒绝后的尴尬……

        我是一个很背情的人物。没有爱，也很少有人会真心的经常的关心我。一般都是有事了才会找到我。尽管我的朋友好像很多，尽管他们在酒桌上都会说：认识你真好！但是我知道，我其实就是一根火柴，需要的时候就会被点亮，但刹那间之后就成了灰烬。

        其实，真的，我不是个坚强的人。我很想大哭一场，我心里有很多的委屈和不满需要发泄，我很想去大醉一场，忘了我心中所有的苦和痛。我更渴望爱与温暖，我需要有个人能牵着我的手和我一起走过风风雨雨，至少会让我不会觉得很孤单。我不是你们想像中的那么完美，其实我很累，我需要一个地方可以让我放下面具，休息、疗伤。
]]> http://www.ki55.net/article/Mood/132.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Wed,01 Apr 2009 01:14:23 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=132

        很久没有为以前的爱情写下只言片语，不是因为忘却，而是深藏。人生总是在不经意间碰到类似的事或者人。而我，今天就看到了一个博客，博客的主人似乎和自己以前非常相似。

        那是一个崭新的博客，比我的博还要晚开一个月。整个博就只围绕一个主题，她的网恋。看了她为数不多的三四篇博文后，我的脑海里只闪出了两个字“祭奠”。说不上来，为什么会有这样的感觉，而且她的故事也没有完全写完。但是有时候预感就会那么深刻和执着。

        很多很多年前，我也碰到了传说中的“网恋”，义无返顾，全心全意地投入了进去，虽然体无完肤。但是让我明白了很多。我一直很感激那个女子，是她让我明白这个世界上有一种叫爱的东西，是她让我明白了这种爱是凌驾在所有物质和空间之上的，是她让我明白了等待、伤心、哭泣甚至绝望都可以是一件很幸福的事情。

        我也和那人一样，在无助在悲痛的时候，写过博开过网站，把自己的点点滴滴纪录下来，留作纪念。甚至有人因此而慕名前来特意看我，不过可惜的是这人居然知道我就是那个把网恋演绎得荡气回肠的作者后头也没回的走了，把我郁闷了好半天。

        再后来，我把自己的文字全部删除了，网站也关闭了。以前的纪录就是为了一种纪念，纪念自己曾经有过那么一场华丽的宴会，而自己就是那次宴会的主人。后来的删除其实也是为了一种纪念，纪念自己不再活在过去的回忆中，伤和痛早已在岁月的淘涤中完好如初，留下的只是嘴角那抹淡淡的微笑。可以很从容很从容的面对和尝试新的开始。

        现在看到了那些类似的文字就想起了以前的自己。年少轻狂，少不更事。但是，我想那时的我是可爱的，是大胆的，是真诚的，是热情的。我并未为自己的过去而后悔、失望。相反，我会为自己有那样的一段经历而感到自豪。三十年后，有一天，假如你在路边看到一个老头眯着眼，坐在西湖边的躺椅上晒着太阳，嘴角时不时露出会心的笑意。你能想像到这个老头却是在回忆年轻时网恋的情形吗？

        是的，没错，今天所有的风花雪月都是在祭奠着我们的将来，因为很多事情只发生一次，永远不会再有第二个一模一样的人与事来敲开你的心扉，永远也不可能有第二段一模一样的情来替代你这一次的刻骨铭心。今天的爱就是为了祭奠明天的情。很快，这些痛和伤就会幻化成属于自己的最珍贵的永恒！

        其实，这个世界上有一种爱，她叫做放下。

]]> http://www.ki55.net/article/Mood/131.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Mon,30 Mar 2009 00:20:13 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=131

        今天是星期天，昨天睡的早，所以今天难得吃了一顿严格意义上的早餐。九点钟和家人一起去公墓祭奠已经亡故的亲人，清明快到了，每年这个时候都会去。其实这并不是一种孝心，而仅仅是多年以来的习惯而已。

        人很多的时候总离不开习惯。习惯是一种美德，也是一种枷锁。当你觉得快乐的时候，你会很感激习惯。当你被习惯蚕食的时候，你会觉得自己是那么的无助。越来越发现自己是一个很容易被同化的人，没有太多的自我主见，总是轻易间被亲情友情所同化，没有激情，没有冲动，唯一见长的是那泛滥的感动。

        傍晚的时候出去买了点东西，回来的路上，看到2个小孩子在路边杂耍卖艺，以前至少会毫不犹豫地把身上的零钱全部给他们，但是今天却先四周看了一下，可悲的是，在不远处的一个角落里真的发现了一个猥琐的男子在默默地监视着他们。然后很漠然地走过。但是在内心却又多了一份对自己的痛恨。除了世故，到底学会了什么？

        2001年的大部分时间都在外面旅游，那是最快乐的时候。之后除了去了山东泰山日照之外，就没怎么出去过。很想再出去走走。婺源这个地方就一下子跳到了我的脑海里。于是就在Q上和一个朋友情绪亢奋地聊了起来，一边看旅游攻略，一边紧锣密鼓的计划着。忽然想起很久没有见这位朋友了，以现在的吨位肯定会吓跑他，于是一下子沮丧了起来。找了个借口匆匆下了线。

        从来没有去想像自己明天的生活会是怎么样。没有期盼更没有憧憬。就象已经判了死刑的囚徒一样，他也不会奢望自己的明天是不是会在阳光明媚的午后和友人一起喝茶闻香一样。

        常常会被一些优秀的电影感动，那些爱情那些生活……常常会问自己为什么没有这样拥有的权利，常常也会觉得不甘心。不过可喜的是自己会在若干分钟后安于现状。有个很好的兄弟，听他老婆对我说，他老公最近在家偶尔会无意识的自言自语。我还好，至少还没到这个地步，我想，或许他和我一样比较压抑，只是，我们压抑的内容不同而已。

        一个人的彷徨是一种习惯，其实我已经习惯了这样的孤独。只是不甘心。特别是若干年后，发现自己的记忆中满是落寞，我想那时候我的背影也许会比现在更苍凉。


]]> http://www.ki55.net/article/Mood/126.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Wed,11 Mar 2009 15:25:11 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=126

        昨天天气不错，太阳也终于不吝啬地露出了笑脸，暖暖的，终于象一个春天了。

        今天带帅哥涵出去玩，正想该去看看梅花呢还是干吗？说实话感觉超山有点远，在路上的时候，忽然想起了放风筝。呵呵，一直以来可从来没有放风筝放到很高很高的那种成就感，以前的风筝都是自己做的，那时候也不会做，自然就放不上去了。于是兴冲冲地买了个风筝，还特意交代：老板娘来个好点的。哈哈~其实是怕质量不好放不上去。

        来到了人民广场，广场上已经有5，6个人在放风筝，可我却傻眼了，怎么装，怎么也装不好风筝，晕死，莫非少了什么零件？于是回到了玩具店老板娘那，老板娘说没少啊，就是这样的。晕死，原来风筝可以这么装，极其不工整的两根骨架插上去就好了。呵呵。真的是落伍了，超级郁闷中……

        所幸的是，风筝倒上天很快，风也不小，一会功夫，已经把线全放完了，于是赶紧找了地方把线栓住，又去玩具店买了根线，接上继续升高。终于两卷线已经放完了，看着我的风筝已经遥遥领高于其他风筝的时候，心里可真有那么点点成就感。帅哥涵早已乐得合不拢嘴了。

        快乐有时候真的很简单。不过郁闷也是一样，有时候也是那么猝不及防。

        大约玩了20分钟左右，忽然手上一松，那风筝就远离我而去，线断了，看着那远去的风筝，我很有那么点失落，但却无可奈何。

        或许人生也是如此，勉强去控制一些不属于自己或者掌控不了东西，结果肯定会适得其反吧。

        晚上回来，在淘宝上又买了一个漂亮的特殊的手绘风筝，于是又期待了下一次的放飞。

]]> http://www.ki55.net/article/Mood/125.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Tue,10 Mar 2009 02:11:12 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=125


        这几天都很不顺。晚上失眠。

        晚上吃饭的时候，忍不住和妈妈争了几句。其实也知道自己不该发脾气，可是还是忍不住。一切都知道缘故，就是妈妈太辛苦了。经常会想，妈妈年纪大了，想唠叨就让她多唠叨几句，可是每每都没有压着自己的脾气。也许这就是生活吧。心情一下子变很糟。

        想了很多东西，有时候觉得自己做人真的很失败。要事业没事业要相貌没相貌要钱没钱，只是脾气好像越来越差了。人生快一半的路走完了，环顾四周，觉得自己真的好孤单。空空如也，什么也没留下。

        日子过的很简单，很少有特别的交际活动，除了必要的生活需要外，很少外出，很少去寻找惬意的感觉。只是窝在家里，和电脑发生着间歇性的关系，某个时间段玩一个游戏，某一个时间段看电影，某个时间段捣鼓网站，然而这些都会在一段时间后沉寂，没有韧劲好像一直是我的缺点。

        春天的时间段早就到了，可是杭州却还没有太多的春天的味道。外面依旧很冷，那种冷一直到骨子里，很不舒服，喜欢阳光的味道，暖暖的。晒着太阳，流着口水睡着在躺椅上，我想或许那会是件很快乐的事。

        明天阳光依旧，春天应该快到了吧。


]]> http://www.ki55.net/article/Mood/122.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Sun,01 Mar 2009 01:02:21 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=122

         身边很多的人，都在有意无意中表现出一种“虚伪”。当然这个“虚伪”并不严重。比如：明明对自己的另一半不怎么满意，但是在别人面前却总是装的很幸福的样子。而且让别人觉得给足了老公面子。往往我看到这里的时候，心里就两个字：“虚伪”。

         其实这样的“虚伪”也许是一种美德，只是苦了自己。

         但是我并不赞成这样的“虚伪”，可是最近也老发现自己很“虚伪”，经常说着言不由衷的话，和做着言不由衷的事情。

         经常跟自己说：无欲则刚，有容乃大。但是经常会做不到，为了一点点的小事情，会郁闷上半天。半天以后，会发现自己其实真的很傻。有意义吗？没有。于是在一声自嘲的苦笑中不再去思考。

         很多的时候发现自己会很矛盾，大道理什么的自己全部都懂，可是往往经常的时候会迷陷进去。等自己能走出来的时候，却发现那时候的自己早已伤痕累累。

         有点象飞蛾，明知道焚身之实，却仍然一意孤行。为的是那永远也不会出现的永生！

         很想做一个真实的人，抛弃虚荣，摒弃浮夸，做一个有血有肉有骨的人，环顾四周，这样的人却没有发现。或许只是他们改了名字，我不认识吧。

         传说中这样的人名字叫：疯子。
]]> http://www.ki55.net/article/Mood/121.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Thu,26 Feb 2009 23:00:25 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=121

         杭州已经下了好多天的雨，估计有个十多天了吧。

         现在已经越来越来不喜欢下雨了，或许和职业有关。至少不喜欢在行走的时候，有太大的雨。

         曾经很喜欢在一个下午，透过窗户看着外面的雨淅沥地下着。偶尔雨珠溅在窗台上，象个顽皮的小孩，眨眼间没了踪影。以为这就是烂漫的生活。

         慢慢地，随着时间的推移，性格也在变化。开始讨厌雨天的麻烦，开始讨厌雨天的霸道，会莫名的在一个雨天心情变的很坏，会莫名的在一个雨天去回忆那些本已尘封的记忆。

         其实也许说白了，我并不是讨厌雨天，也许自己讨厌的是那份雨天的心情。

         天在变，而变的更快的，我想是人。

         到有一天，如果彻底地变了一切，我想也许那时候我就是一个真正的疯子。

         淡淡流年，雨季如斯。
]]> http://www.ki55.net/article/Mood/119.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Sun,22 Feb 2009 18:06:13 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=119

        情人节那天，杭州下沙下着小雨。看着马路上忙碌着的情侣们，其实也并没有太多的感受。只是觉得有点无聊而已。其实气氛都是靠自己调节的，周边的人成双成对，你形只影单，你就会觉得自己孤独。当别人都向你投向羡慕的眼神的时候，你肯定就会美得冒泡。

        边开车边胡思乱想的时候，远远的看见了一个女孩一个人在一条比较冷清的街边走着，没有撑伞。心中不由自主的一阵抽搐。在我等红绿灯的时候，她刚好开始横穿马路，漫无目的般，头发已经有些湿漉，而眼神却表现的更冷。我也有过这样的经历，走在路上，却不知道自己的目的地是哪里，手机在手，却不知道该拨哪个号码。她走的很慢，我的绿灯已经亮起，她却还没完全走过我的车头，我并没有按喇叭，我想或许，这个时候的她需要一个人，需要一个只属于她自己的世界。只是她永远不会知道，曾经有个路人甲为她这个路人乙默默地祝福过。

        现在回想起来，那女孩的眼神依旧是那么的冰凉，那孤单的身影却象一个舞者，在一个绝对安静和封闭的世界里，艰难的孤独的飞旋！
]]> http://www.ki55.net/article/Mood/116.htm 14171958@qq.com(流年如斯) Fri,20 Feb 2009 22:27:47 +0800 http://www.ki55.net/default.asp?id=116

        忙碌了N久，却一直没有得到应有的喜悦。因为空间的一直不稳定，经常会出一些摸不着头脑的问题，所以这个blog还一直没有严格意义上的诞生。或许真的应了那句古话：好事多磨吧。

        想想自己其实一直都是很不顺的。很多事情都是有了美好的期盼和憧憬之后才会发现那一切的一切原来只是一场遥不可及的梦而已。那么真实，却又那么遥远。

        安安静静的，坐在电脑桌前，泡上了一杯奶茶。任耳机里传出王菲那行云流水般独一无二的歌声，仿佛也被她带进了一个净界，没有纷争，没有情欲，有的只是那一份难得的空灵。

        其实很多时候会要求自己安静一些，坦然一些。然而经常还是会失态。其实善待别人就是善待自己！

        等待吧，终有一天，我想我能满脸笑容。
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